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궁금해요, 우리아이

17편. 훈육일까요? 학대일까요?

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엄마는 아주 섬세하고 따뜻한 마음을 가진 사람입니다. 아이들을 꼼꼼하게 잘 챙기며 뒷바라지도 잘 해 주요. 아빠는 자상하고 아이들과 잘 놀아줍니다. 동화책도 열심히 읽어주고, 주말이면 시간을 내어서라도 아이들과 여행을 다니며 산 경험을 시켜줍니다. 두 분다 겉으로 보기엔 정말 교육적이고 본받고 싶은 부모님의 모습입니다.

하지만 그 자녀가 학교에 와서 보이는 행동은 아주 폭력적입니다. 조금만 부딪혀도 화를 내며 신경을 곤두세웁니다. 주먹이 바로 나갈 때도 많습니다. 몸싸움도 아주 거칠게 합니다. 친구들과의 갈등을 잘 해결하지 못하는데, 특히 약한 친구들에게 더 함부로 대합니다.
 
그렇게 선하고 부드러운 엄마에게서 어떻게 이런 행동을 하는 아들이 있을 수 있는지 의아했습니다. 그렇게 자상하고 잘 놀아주며 아이들을 위해 많은 경험을 함께 하는 아빠신데 어떻게 아이는 학교에서 그렇게 폭력적일 수 있는지, 아이의 그런 행동이 갈수록 이해가 되지 않았습니다.
 
“우리 아빠는요. 저를 무섭게 때려요. 너무 너무 무서워요. 하지만 평소에는 우리랑 자주 놀러도 가고 잘 놀아주고 진짜 좋은 아빠예요. 하지만 때릴 때는 너무 안 좋아요”
 
안전한 생활, 가정폭력에 대한 내용을 배울 때였습니다. 가정에서 당하는 폭력에 대한 동영상을 보여주고 자신도 이와 비슷한 경험이 있으면 말해보라고 했습니다. 유독 이 아이가 아빠의 폭력에 대하여 큰 소리로 흥분하여 말을 합니다. 아이의 학교에서 하는 과격한 행동이 아빠에게서 당한 폭력 때문은 아니었는지 궁금해 졌습니다. 이 아빠가 아이에게 한 행동은 과연 훈육이었을까요? 학대였을까요?


남자 아이들이 책 읽기를 싫어하는 이유는?
◆ 아동학대 예방과 조기 발견을 위한 자기 점검 체크리스트에 보면 이런 질문을 합니다.
◆ 다른 일로 기분이 좋지 않은 상태였나?
◆ 체벌이 지속적이고 반복적이었나?


위의 사례의 아빠 경우 최소한 첫 번째와 세 번째는 해당된다고 볼 수 있습니다. 두 번 세 번 해도 말을 안 들으니까 심하게 화를 내며 때렸다고 합니다. 그런 일이 주기적으로 반복되었다고 합니다.
 
“잘못했으니 당연히 맞아야지.”
“아이 교육을 위해 필요하다면 때릴 수도 있지.”

과연 그럴까요?
사랑하는 부모가 자신을 때리면 정신적으로 큰 충격을 받는다고 합니다. 그렇게 사랑한다고 말하던 부모가 자신을 때리니 심리적으로 큰 상처를 입고 혼란스러워 합니다. 사랑하는 사람이 사랑한다면서 자신에게 폭력을 한다고 생각해 보면 금방 이해가 되시겠죠. 부모의 폭력에 노출될수록 우울해지고 불안해지는 건 충분히 예상되는 일입니다. 그렇지 않으면 공격적인 행동으로 표출됩니다. 그 아이가 학교엣서 왜 그렇게 폭력적이었는지, 특히 약자에게 더 폭력적이었는지 짐작이 되는 부분입니다.


언어 폭력도 학대입니다.
너 몇 살인데 동생이랑 싸우니?”
“너 뭐가 되려고 그러니? 뻔하다 뻔해.”
“이놈의 자식, 한심한 자식, 공부 안하고 뭐해?”


정서적 학대도 폭력입니다. 정서적 학대는 생각보다 더 심각하죠. 정서적 학대로 자살을 생각하는 아이가 21.8%나 된다고 합니다. 실제로 자살계획까지 세운 아이도 19.4%나 된답니다. 이웃집 부모가 공부하라고 아이를 혼내는 것은 학대라 생각하지만, 내가 우리 아이에게 하는 언어폭력은 당연히 해야 하는 훈육이라고 착각하는 부모들이 의외로 많습니다. 아이 마음에 상처를 주는 “모든” 훈육은 학대입니다. 잘못된 훈육은 아이 마음을 병들게 합니다. 영원히 불치병으로 전이될지도 모릅니다.


학원을 과도하게 보내는 것도 학대입니다.
참 안타까운 교육현실입니다. 학교공부도 벅찬데, 학교가 끝나면 다시 학원 스캐줄이 기다리고 있습니다. 한 두 개의 학원이 기다리고 있는 것이 아닙니다. 하루에 3개 이상의 학원을 가야하는 아이들이 대부분입니다.

한국의 교육현실상 어느 정도의 학원을 다녀야 하는 건 감수해야 하는지도 모릅니다. 하지만 너무 과한 게 문제가 될 수 있죠. 책 읽기 싫어하는 아이에게 책을 읽히겠다고 독서논술학원을 보내고, 역사 공부하기 싫어하는 아이에겐 역사탐구 수업을 받게 합니다. 이것은 아이를 책으로부터, 역사로부터 더 멀어지게 하는 방법입니다. 수단방법 가리지 않고 억지로 시키는 학원공부도 엄연히 자녀를 학대하는 일입니다. 내 아이를 학원이라는 또 다른 틀 속에서 학대하는 부모는 아니신지요?


어떻게 해야 훈육하는 부모가 될 수 있을까요?
아이를 내 소유물이라고 생각하지 말자 
한국 부모님들의 자식 사랑은 지나칩니다. 아이가 잘 자라도록 보살피고 사랑하는 것까지는 이해가 되지만, 아이를 내가 원하는 방향으로 만들려는 것이 문제입니다. 부모가 의도한대로 무조건 아이를 끌고 나가기도 하죠.  이것을 자식사랑이라고 착각합니다. 이래야 내 아이가 어른이 되었어도 행복할 거라는 착각을 부모만 하고 있습니다. 꼭두각시가 된 아이는 하나도 행복하지 않습니다.

부모 자신을 먼저 돌아보자 
아이에게 과도하게 집착하는 부모일수록 부모자신을 먼저 돌아봐야 합니다. 자신에게 만족 못하는 뭔가를 자꾸 채우기 위하여 자식에게 매달리는 건 아닌지 자신을 점검해 봐야 합니다. 자신에게 만족이 안 될 경우 아이에게 집착할 게 아니라 자신에게 집착해야 합니다.

자신에게 집착한다는 말은 자신의 부족한 부분을 채우기 위한 뭔가를 자신이 시도해 봐야 한다는 것입니다.  자신에게 부족한 것을 채울 수 없는 부모라면 아이에게도 강요하면 안 됩니다. 부모 자신이 부족한 부분을 채워갈 때 아이도 부모의 그런 모습을 보고 따라서 배웁니다. 자녀에게 이래라 저래라 지시하는 게 부모 역할이 아니라 삶으로 보여주어야 하는 게 부모가 할 일이라고 생각합니다.

부모공부를 하자 
내 자식을 사랑하지 않는 부모는 없을 것입니다. 아이에게 집착할수록 학대할수록 더 사랑하는 부모일지도 모릅니다. 너무나 사랑하는데 사랑하는 방법을 모르는 것일 수도 있습니다. 자신이 한 행동이 아이를 학대하는 것인지 전혀 알아차리지 못하기 때문에 하는 행동입니다.

내 아이를 사랑한다면, 사랑하는 사람이 무엇을 해 줄 때 행복한지 고민해야 합니다. 어떻게 해 주는 것이 사랑하는 행동인지 배워야 합니다. 부모교육서를 읽든, 부모교육 강의를 듣든 들어야 합니다. 또 자녀와의 대화를 어떻게 하는지도 배워야 합니다. 이렇게 배운 것 적용해 보는 것도 중요합니다. 잘 안된다고 힘들다고 포기해서도 안 되는 일입니다.

부모공부가 결코 쉬운 공부는 아닙니다. 공부를 할 필요성조차 못 느끼는 부모들도 있습니다. 그런 부모들은 내 생각이 무조건 옳고 내가 하는 방법이 무조건 맞다고 생각합니다. 심지어 “내 자식, 내 마음대로 하는데 누가 참견이야?”라고 말하죠. 하지만 이 말은 아이에게도 부모에게도 안좋은 결과를 가져다 줄 것입니다.
 
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아이가 잘못해서 때렸다고 말합니다. 아이의 잘못된 행동을 고치려고 할 수 없이 때렸다고 말합니다. 자신이 한 행동은 학대나 폭력이 아니라 교육을 위한 정당한 훈육이었다고 말합니다. 언어폭력도 마찬가지죠. 다시 말하지만 아이 마음에 상처를 주는 모든 훈육은 학대입니다.

아이는 무엇인가를 잘못할 수 있고, 하면 안 되는 일을 하기도 합니다. 그래서 아이인 것입니다. 무심코 하는 행동이 학대는 아니었는지 점검해 봐야 합니다. 아이를 위한다고 하는 행동이 오히려 아이에게 큰 상처와 고통이 될 수 있음을 기억해야 합니다. 먼저 아이의 입장, 아이의 눈높이에서 생각해 주세요. 그 다음은 무엇이 옳고 그른지 말로 알려주고 믿음을 가지고 기다려 주세요.  마지막은 미리 부모가 좋은 행동을 본보이는 것, 이렇게 하는 것이 진정한 훈육입니다.

글쓴이
율하초등학교 교사이자 [가짜부모 진짜부모],[서툰엄마] 책의 저자이신 옥복녀 선생님은 전문상담교사, 부모교육(PET)강사, 교사교육(TET)강사, 수업컨설턴트 등으로도 활동하며 현장에서 부모와 교사들을 직접 만나 행복한 가정과 행복한 교실을 만들기 위해 노력하고 있습니다.

 
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