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궁금해요, 우리아이

18편. 조용하고 말수가 거의 없는 우리 아이

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공부시간 조용하기는 한데 공부에 집중하지는 못합니다.
쉬는 시간 친구들에게 다가가지 못하고 혼자 있습니다.
가진 능력은 많은데(그림을 잘 그리는데) 자신은 그림을 잘 그리지 못하는 아이라고 생각하고 있습니다. 그래서 아주 늦게 그림을 완성하거나 다 완성하지도 못하고 그만 둡니다.


1학년을 담임했을 때의 일이었습니다. 조용하고 말수가 거의 없는 여자아이였습니다. 공부시간은 너무나 조용한데 공부에는 집중하지 못하는 표정입니다. 발표를 시켜도 답을 못하거나 모기소리만하게 겨우 발표를 합니다.
쉬는 시간은 친구들 곁으로 다가가지를 못합니다. 대부분의 시간을 혼자 아무것도 하지 않고 친구들 노는 모습만 멍하니 보고 있습니다. 아니면 그림을 그리거나 책을 읽습니다. 그 표정이 행복해 보이지는 않습니다. 하고 싶어서 하는 행동이 아니라 할 게 없으니 그거라도 마지못해 하는 것 같습니다.
공부시간 자신이 잘 할 수 있는 것을 해도 집중해서 하지를 못합니다. 그림을 잘 그리는 아이였습니다. 자신이 그림을 잘 그리는 아이인지도 알지 못합니다. 대부분 아이들은 자신이 잘 하는 것을 하면 신이 나서 합니다. 이 아이는 이것 또한 마지못해서 하는 표정입니다. 아주 늦게 그림을 완성해 내거나 완성하지 못하고 그만두는 경우가 많습니다.


학교 현장에서 보면 이런 아이들을 종 종 만납니다. 조용하고 얌전하게 있으면 괜찮은 아이라고 생각하시나요? 친구들이랑 잘 노는 아이도 있지만 혼자 조용히 있는 아이도 있을 수 있다고 생각하시나요? 차라리 친구 때리고 싸우는 것보다는 조용하게 있는게 낫다고 생각하실 수도 있습니다. 하지만 무기력하게 혼자 있다면 어떤가요? 우리 아이 혹시 이런 경우에 해당되는 아이라면 한 번 눈여겨 보시기 바랍니다. 

왜 그럴까요?

♦부모님의 욕구 좌절 경험이 많았습니다.
주 양육자인 엄마의 에너지가 너무 강한 경우입니다. 이 에너지 중에서 힘 욕구가 아주 강한 경우이죠. 힘 욕구가 강한 엄마는 아이를 주로 어떻게 양육할까요?
“이것도 하고 저것도 하고...” 아이에게 이것저것 많이 시킵니다. 아이는 과부하가 걸립니다.
“엄마 들어올 때까지 이거 해 놓아야 해!” 명령하고 강요하겠지요.
“엄마가 시킨 것 안 해 놓으면 가만 안 둘 거야!” 경고, 위협도 하겠지요.
“이런 것 하나 똑바로 하지 못하고, 넌 커서 뭐가 되려고 그러니?” 비난하거나 경멸까지 합니다. 엄마가 시켜서 마지못해 했으니 결과가 썩 마음에 들지 않을 겁니다. 힘 욕구가 강한 엄마는 아이에 대한 기대치도 이미 높을 것이고, 끊임없이 아이의 욕구를 좌절시키는 말을 쏟아냅니다.
 

  ♦엄마의 에너지가 너무 떨어져 있어서입니다.
뇌영상 그림을 보면 아이와 엄마의 에너지 레벨은 그대로 영향을 받습니다. 멀리 떨어져 있어도 엄마의 감정 상태 그대로 아이도 같은 감정 상태가 됩니다. 아이가 어릴수록 더 그렇죠. 엄마가 평소 수치심이 많은 엄마라면 아이는 작은 일에도 수치심을 많이 느낍니다. 엄마가 자신감이 없어하면 아이는 도전하지 않으려 합니다. 엄마가 자신을 질책하는 엄마라면 아이도 그렇습니다. 엄마가 우울해하면 아이는 엄마 감정 상태 그대로 우울합니다.
 
위의 사례 초등학교 1학년 아이 엄마의 경우도 그랬습니다. 아이가 너무나 우울해서 참 이상하다 싶었습니다. 부모교육에 이 엄마를 참여시켰습니다. 엄마와 아이가 똑같은 에너지 상태라는 것을 보고는 깜짝 놀랐습니다. 아이가 부모의 95% 이상을 닮는다는 말은 부모의 행동을 닮기 이전에 마음에너지 상태 그대로를 닮는다고 생각하면 정확합니다.


어떻게 지도해야 할까요?
  ♦'힘 욕구'보다는 '사랑 욕구'로 다가가 주세요.
내 자녀에게서 사랑이나 배려를 받고 싶으신 건가요?  순종, 복종만 받아내려면 힘 욕구로 계속 나아가시면 됩니다. 그러면 항상 명령, 강요만 하면서 살면 되니까요. 대신에 내 아이에게서 평생 사랑이나 배려를 받지는 못할 겁니다. 그리고 명령, 강요해서 부모가 원하는 것을 얻어내려는 건 불가능하거나 지나친 욕심이라는 것을 곧 알게 되실 겁니다.

사랑이나 배려를 받으시려면 사랑욕구를 사용하면 됩니다. 아이의 말에 경청해 주고, 엄마 감정도 전하면 됩니다. 아이를 있는 그대로 존중해 주고 믿어주세요. 엄마의 진정성 있는 사랑이 아이의 마음에 사랑의 화살로 꽂히면 아이의 행동은 서서히 변합니다.


  ♦'행동수정'이 먼저가 아니라 '관계'가 먼저입니다.
아이의 행동을 수정하려고 하기 전에 부모인 나는 내 아이랑 관계가 좋은지를 먼저 점검해 보세요. 내 아이에게 어떤 행동을 주로 했는지를 생각해 보면  됩니다. 관계를 해치는 행동과 관계를 좋게 하는 행동 중 어떤 행동을 주로 하고 있었나요?

<윌리엄 글라서, 현실요법과 선택이론 기초 자료집, 한국심리상담연구소, P.16 참고>


관계를 좋게 하는 행동을 많이 해야 아이의 행동이 수정됩니다. 관계를 해치는 행동을 많이 했을 경우 아이의 행동이 수정되는 것처럼 보인다면 임시방편입니다. 엄마의 힘에 도전하지 못하니까 들어주는 척 할 수밖에 없는 것이죠. 아이와 관계가 좋다면, 즉 관계를 좋게 하는 행동을 부모가 많이 했다면 아이의 행동은 서서히 수정될 겁니다. 지금 당장 행동수정이 안 되는 것처럼 보여도 서서히 수정해 나갑니다. 자신을 어떤 경우에도 믿어주고 지지해 주고 응원해 주며 사랑해주는 부모를 배신할 자식은 세상에 없습니다. 부모, 자식 간이니 더 그렇지요. 부모가 먼저 자식을 포기하지 않는다면 말이죠.

 ♦노력하는 과정, 작은 성공을 칭찬합시다.
부모의 힘욕구로 좌절을 경험한 아이들은 에너지가 아주 낮습니다. 작은 성공을 해 내기가 어렵습니다. 아이의 행동을 섬세히 관찰하면 잘 하려고 애쓰는 모습이 표착되죠? 잘하려고 애쓰는 모습을 칭찬해 주세요. 더 잘하려고 노력합니다. 작은 성공을 이뤄낼 수 있죠. 노력하여 이룬 작은 성공을 많이 칭찬해 주세요. 앞으로는 더 노력하여 이루려고 노력할 겁니다.

 ♦부모의 에너지를 먼저 관리 합시다.
부모의 에너지가 떨어지지 않도록 관리해 주세요. 자식을 통제하려고 에너지를 사용하지 말고, 다른 사람을 통제하려고 에너지를 고갈시키지 말고, 자신을 통제하기 위하여 에너지를 모두 사용합시다. 믿어주고, 격려하고…. 자신이랑 사이를 좋게 하는 행동을 하는데 에너지를 다 사용하면 됩니다.
자신감이 생기면 용기가 납니다. 용기가 있을 때 다시 또 새로운 도전을 할 수 있죠. 새로운 도전이란, 자신을 더 많이 사랑하기 위하여 자신의 삶에 대한 통제권을 더 많이 갖는다는 뜻입니다. 자신에 대한 책임감을 더 많이 갖게 되었다는 것입니다. 

부모의 에너지가 관리되면 부모의 에너지가 높아집니다. 좋은 에너지를 말합니다. 아이의 에너지를 관리해 줄 능력이 생기게 되고, 아이의 에너지는 자동으로 높아질 수밖에 없습니다.


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말수가 적은 것도,
친구를 잘못 사귀는 것도,
심지어 결과에 대한 성취가 생각보다 낮은 것조차도 부모님 잘못으로 돌리니 많이 억울하고 속상하시죠? 그래도 어떡해요. 현장에서 아이들 지도하다 보면 아이에게 원인이 있다고 지도하면 변화가 많이 더딘데, 부모가 먼저 알아차리고 변화를 시도하면 아이는 금방 바뀌고 더 많이 변화되니 말입니다.
 
“이 세상에서 가장 미련한 짓은 같은 행동을 반복하고 다른 결과를 바라는 것이다.”

맞아요. 내 아이에게서 지금과는 다른 행동 결과를 바란다면 부모인 내가 아이에게 다른 행동을 해야 합니다. 관계를 좋게 하는 행동을 하면 된다는 것이죠. “어떻게 매번 그래요.” 하소연이라도 하고 싶으시죠. 그럴 거예요. 지금 당장 내 행동 모두를 변화시킬 수는 없습니다.  한 걸음씩, 한 가지씩 변화시키면 됩니다.
 
우리는 신도 아니고 도인도 아니지만 아이에게선 신이나 도인보다도 더 능력을 발휘할 사람들입니다. 그만큼 부모인 나의 영향력이 지대하다는 뜻입니다. 그래서 부모인 자리가 거룩하다는 말입니다. 거룩한 이 자리, 절대 피하려고도 누구에게 양보하려고도 하지 마시길요!





 
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